General y Mago...

Regresare para destruirlo todo, cuantas veces sea posible, y es que soy el guardián de Dios, el general del cielo, aquel que como el fénix, retorna siempre de la muerte, mas poderoso, soy el mal y el bien en su máximo entendimiento, soy la mayor expresión divina que tiene el ser humano. no hay ser que sienta tranquilidad conmigo, soy lo que nadie quiere ser, Yo no soy quien le dice al asesino que dispare, yo no soy tampoco el arma Que el sicario tiene, yo soy la bala, el disparo, el hecho de destruir Mas no la destrucción soy el verbo que comete un hombre para dañar a otro. Soy luego el sentimiento, mas no la culpa, el dolor, mas no el suicidio, soy el bien, no soy la paz pura que habrá en el mundo, soy la esperanza de paz...no soy nada mas que yo mismo, elevado a la potencia... y todo lo contrario... Es por ello que me moriré el mismo día de año nuevo, cuando llueva en verano, y me de cuenta que no quiero morirme por ser feliz, no quiero morir pero seré la muerte.

Regresare para destruirlo todo, para gritar y maldecir a todos los invitados el mismo día de mi matrimonio desapareceré de la faz de la tierra para que nadie me encuentre, y poder decir que por fin pude hacer decir y ser lo que alguna vez soñé.

Cuantas veces sea posible invocare con conjuros a los espíritus que quieran obedecerme venir a mi y hacer justicia con aquellos que fueron ingratos conmigo, aquellos que intentaron destruirme. Y como en cada muerte se me escribió un epitafio, en cada renacimiento habrá un conjuro, en cada enemigo una maldiciòn y en cada vida la misma mujer....

circulos

Encerrado en el circulo de mi triste vida, comparado a un pequeño suicida el cual no logra ni decide lo que puede o no puede hacer, no sabe, no opina, tan solo cree que mientras mas sufra, y mas sueñe, mas libre puede ser.

Paso mi vida escribiendo cartas a la tierra, y recitando poemas al aire, y no es que no quiera enviarlos, es que quizá ella no me quiera...

Encerrado en el circulo de mi triste alma, envío pero no recibo, sufro pero aún así sigo, tan solo camino sin ningún destino...

Encerrado en el circulo que ya me aburre, me corroe, el alma no entra en aquella cavidad ahora ya muy pequeña, explota, finalmente logra salir, finalmente... logro llorar...

Pena absoluta por no recibir tu respuesta, larga carta de amor que a tu cuerpo describe y a tu persona alaba, larga sinfonía de palabras que no logran expresar lo que siento, lo que pienso, lo que quiero decirte lo que no logro poder describirte lo que no me atrevo decirte...

Pena absoluta encerrada en aquel circulo ya descrito, reflejado en un corto llanto, por motivos que tu, mejor que yo conoces, causa de mi tristeza, rebelión de mis conocimientos, motivo de mi locura...

Pena absoluta por no poder creer, que existiendo tantos seres pueda yo fijarme en ti, no puedo creer lo que te estoy diciendo, no puedo creer lo que estoy haciendo...

Mi circulo se nubla, cada vez que intento salir, impidiéndome que encuentre alguna salida, aparece un lapicero cada vez que te quiero escribir, pero nunca aparece el cartero cuando en mi mano tengo el sobre.

Encerrado en mi circulo con tus eternos recuerdos, cuando te olvido tu foto aparece, cierro los ojos todo se desvanece, ¿que puedo hacer? Si no soy yo el suicida, es la vida la que me acribilla, es tu recuerdo el que me encierra, son tus besos los poemas que recito, son tus palabras las que escribo, y es tu amor lo que espero...

¿Cómo quieren que le escriba... si no las envío?
¿Cómo quieren que la espere... si no contesta?
¿Cómo quieren que la olvide... si yo la he creado?

Cuando Miraflores... es ella...

Cuando Miraflores... es Ella...

Mientras camino por las calles de mi mente, cruzo voluntariamente por la avenida de mis recuerdos, los cuales, algunos, irónicamente aun no he vivido. Veo rondar una sombra casi lejana, la llamo, grito, trato de atraer su atención, no se cual es su nombre, no la reconozco (quizá la olvidé) Y después de tanta desesperación logra escucharme y voltea...
“¡Es ella!”... después de tanto tiempo... tanto tiempo...

-¿Cómo es que no la reconocí?-... la impresión hace que retorne al mundo real, que reaccione, haciéndome aparecer en mi departamento, un quinto piso de un edificio construido en Miraflores, frente al mar... La noche ya había llegado y yo ni cuenta, de ello...
-aun así no prendas las luces- ¿(murmuré)?.

Cada vez que me asomo por esta ventana, en la sala, me pregunto por que es que Miraflores me deprime tanto... Depresión que es acompañada por el recuerdo de haber visto a una mujer que nunca pude comprender en su totalidad, que me atrajo tanto y que llamó tanto mi atención sin saber nunca porque... Por esta ventana, en la cual casi no veo nada, (por la neblina, mi neblina...) la considero como un portal materializado que da hacia mi pasado...

Miraflores: Atractiva; lugar que destruye mi mente, mi coherencia y juega con mis sentimientos a voluntad, lo hace sin querer, pero lo hace...

-Hoy, soy producto de un ayer- Si en el ayer hubiera hecho otras cosas... Si en el ayer no hubiera dejado de ver a ...Lorena...

Lorena: Atractiva mujer que destruye mis pensamientos y me saca de toda razón... yo se que lo hace sin querer, pero lo hace...

Dicha dama la recuerdo como una de las mujeres mas reales y con las piernas muy atractivas, exactas, a mi extraño gusto... –¿busto?-,pienso, -...a mi gusto- me aclaro... no puedo evitar la sonrisa, pero que bah recuerdo que un día me atoré con el arroz por mirarla... es eso lo que ella ocasiona...

De carácter alegre, con Larco Mar, con sus discotecas con su libertad, con la gente que toma, con las personas que ríen y bailan, así es ella, así es Miraflores...

El teléfono suena –no tengo ganas de contestar, no quiero saber nada de nadie solo tengo ánimos para recordar algo agradable...

Alegre? Si, ella es muy alegre, no tenía reparos en hacer lo que verdaderamente la hacia sentir libre, piensa y actúa de acuerdo al momento... Misteriosa mujer que me causó una gran curiosidad, desde el primer momento que la vi... no preciso como, pero lo hizo...

Es ahora que me dan ganas de salir, de rondar, de pasear, de querer caminar solo, -parece que ella está triste- su neblina es densa, y llueve a cada rato, pareciera que llorara por cualquier motivo, que aflija sus calles.

Ella se encontró una vez así, la noté muy triste, me contó que lloraba por muchos motivos, que se deprimía, que todo la asustaba, en fin... fue la primera vez que hable tanto por teléfono... y me gustó...

“Hay algo extraño en esta caminata, que algo se lleva la vida en esta brisa, es mi pena, que llora tu ausencia... la noche, una vez mas no es nuestra, ojalá y como quisiera que al mirar hacia atrás tu vuelvas...” pero después de pensar en esto, retorno a mi realidad y me doy cuenta que si no la hubiera conocido la habría imaginado igual... y como que lo hice...

Irónicamente, después de todo esto, me doy cuenta que en realidad he logrado conocer a alguien que ya me había imaginado, que ya había descrito con anterioridad, y Dios para probarme le dio Vida, para enamorarme me la presentó (y como falló) para decepcionarme, me la quitó...

Es ahora que acepto el porque no puedo dejar a Miraflores, y es que a veces... a veces es ella... -¿te gusta?- me pregunto –las dos- me respondí...- pero ambas, no me hacen caso...
¿qué puedo hacer?- no me dan ninguna oportunidad, así que seguiré saliendo a la Molina- ellas si me hacen caso...

En este instante reacciono y me doy cuenta que estoy sentado a su lado, en un carro; -¿y todo lo demás?- me cuestionó mi conciencia –tu futuro si no haces algo- le respondí-...
-...Pero no puedes negar que a veces es ella...- me insistí. Para que luego, mi rostro desate una sonrisa. Finalmente, continúo conversando con ella, en un presente mas conciente...